＊当ページの「相談受付所之図」および「おこたえめりいさん之図」は、「近代麻雀オリジナル」誌上で好評連載中の
「おしえてハカセ君！」のイラストでおなじみ、田代哲也先生の手によるものです。
お忙しい中、快く引き受けてくださった（しかもノーギャラで）田代先生に心から感謝いたします。

なお、田代先生との原稿依頼のやりとりはこちらに収録されています♪

相談者　　　なつめ様

なお、地方税については台帳の保存年限は５年とされています。還付あるいは修正申告をされるのであれば、国税もこれに準じると思われます。

相談者　　めぐむ様

相談者　　田代哲也様

・・・・「現物給与」か・・・・メモメモ

相談者　　なかむら様

相談者　　もきち様

「負けず嫌い」・・・・本当ですね。センセイ、今までこの言葉に気づかず、うっかり使っていました。負けないことが嫌いなのですから「負け好き」ということですね。
センセイの友人の新村出くんに聞いてみたら、「意味は『負け嫌い』を見てごらん。」と言われました。いや、意味じゃなくて。「ああ、それなら『負けず』と『負け嫌い』がいつの間にか一緒になっちゃったんだよ。」と興味なさそうに答えてくれました。
もう１人の友達の金田一京助くん（本名：４代目新解さん）に聞くと、「論理的には『負け嫌い』が正しいね。」とバルカン人のようなことを言っていました。
そういうことらしいです。

それから、「食わず嫌い」ですが、これはなにがおかしいのかわかりません。いや、そういうタイトルの番組コーナーがおかしくない、という意味ではなく、日本語的になにも問題がないと思うのですが・・・・。もきち様、どうよ？

なお、先日、センセイの大学時代の友人から、こんな質問がありました。
「自分の会社の社長にインタヴューしたら『うまず対うまず』という言葉が出てきた。どういう意味？」
センセイにもわからなかったので、センセイの先生に聞いてみると、「それは『倦まず弛まず』だろう。」と間髪いれず答えてくれました。
友人もセンセイもしっかりしなければダメですね。

ところでわたくし、なんのセンセイなのでしょう？

相談者　　ｓｔｙ様

この相談を受けてからやや気になり、注意して見たところ、本日、コカ･コーラ系の自販機は「あったか〜い」となっているという事実を確認いたしました。そんな事実があったか〜い、なんちゃって。

･････････････････・・・・・・・・・・・・（空白）･････････････････・・・・・・・・・・

気を取り直しましょう。正気になりましょう。

「あたたかい」も「あったかい」ももちろん日本語としてどちらも間違いではありません。「〜」の挿入に関してですが、まあこれはよろしいでしょう。ちなみにわたくしの住む街にはラーメンのチェーン店で「もっと〜」という店がありますが、発音にたいへん苦労します。ちゃんとビブラートを効かせねばなりませぬゆえ。
さて発音時、「あたたかい」と「あったかい」、どちらがより言い易いかといえば、それは「あったかい」でしょう。それゆえコカ･コーラ系自販機はこちらを採用したのではないでしょうか。
さらに言うならば、「あたたかい」の発音がもっとも上手なのは、ケンシロウ氏であります。あの「あたたたたたたたぁっ」でもおわかりでしょう。自販機の表示に「あったか〜い」が多く見られる、コカ･コーラ系がこちらを採用した理由の１つがここにあります。ケンシロウ氏を師と慕う者たちが、自販機の「あたたか〜い」を見つけると、次々に「あ〜たたたたたか〜いっ」と叫びつつボタンを連打し、自販機を再起不能に追いやってしまったのです。

現在、街角で見ることのできる「あたたか〜い」は北斗の目から逃れた貴重なものです。優しく見守ってあげましょう。

相談者　　S@m-chi様

さて、日本語の語源についての相談ですね。本当なら担当課に行っていただくべきなのですが、お待たせした上にたらい回しにしては「お役所仕事だ」とののしられることは必定。なんとかお答えしましょう。

「寝る」というのは「横になる」行為です。意識があろうがなかろうが、横になれば「寝て」いるのです。対して「眠る」ですが、これは・・・・そう、そうです、「ねる」の間に「む」が入ってますね、「む」は「無」なのです。寝た状態で「無」の境地になること、これが「眠る」なのですよ。ですから金縛りは眠っていません。意識がはっきりしている、ということは「無」の境地ではないのです。最終的には眠ることにより「サトリ」が開けます。

なんですって？「電車の中で立ったまま、というのはどうなるか？」ですか？
・・・・そう、ええと、あれは・・・・ははぁ、すなわち横になっていないので「寝る」ではない、「無」の境地なので「眠る」のようだが横になっていない、つまり「寝て」いないから「眠る」に該当しない、と・・・・ええと・・・・あっ、そう、それは「貧血」ですよ、貧血。睡眠時間をたっぷり取って、レバーを食べましょう。間違っても夜遅くまでインターネットなんてやってちゃダメですよ。レバーです、レバー（逃走）。

相談者　　児嶋都様

相談者　　まえちん様

相談者　　S@m-chi様

日経ＢＰ社の創始者はコンピュータ好きでした。ヲタクではないのですが、かなり好きだったのです。これは覚えておいてください。
彼は最初に社名をつけるとき、「日経００社」としました。そして最初の雑誌を創刊。次の雑誌を出すときに社名を「日経０１社」に変更、以後０２、０３・・・・０Ｄ、０Ｅ、０Ｆ、１０、１１・・・・そう、１６進法を社名に適用したのです。ここでおわかりでしょう、彼は「日経ＦＦ社」になったとき、すなわち２５６誌発行してこの会社を倒産させる心づもりだったのでした。
しかしそんなある日、社名が「日経Ｂ３社」（何社目だ？）になったときのこと。突然、彼は親会社に戻されてしまったのです。サラリーマンである彼に抗う術はなく・・・・彼は後任社長に「くれぐれも１６進法で。」と後事を託して去っていったのでした。
最初の悲劇はここで起こりました。２代目社長は「ファミコンはやるがコンピュータは知らん」という経営畑の人物だったのです。「１６進法で」と言われても具体的になんのことかわからず・・・・「日経ＢＦ社」の次、本来なら「日経Ｃ０社」とするべきところを「日経ＢＧ社」としてしまったのでした。そのままＢＨ、ＢＩ、ＢＪと進み・・・・
第２の悲劇が待っていました。またもや人事異動です。「日経ＢＯ社」になったときのことでした。
２代目社長は３代目に「雑誌を出すごとに『一目上がり』で。」と落語好きのようなことを言って去りました。ところが３代目は合理主義バリバリの社長。次の雑誌を出すときに言われたとおり「日経ＢＰ社」に社名変更したのですが、その際の法人登記手続変更にウンザリしてしまったのです。以来、社名は「日経ＢＰ社」に固定されてしまったのでありました・・・・

現在も社長室の社長の椅子の後ろには額縁に入って「２５６」という文字が飾られています。しかしその意味を知る者は社内に誰もいません。それゆえ、延々ＰＣ雑誌を出し続けるのです。太平洋がＰＣ雑誌で埋め尽くされるその日が来てもまだ・・・・延々と・・・・

相談者　　なかむら様

シロートでもパックのこんにゃくの表裏は間違えないでしょう。もちろんパックに「こんにゃく」と書いてある面が表で、原材料や製造所の書いてある面が裏になります。そうなるように入っています。
しかし１度パックから出したこんにゃくの表裏は・・・・感熱紙と違い、触った程度ではわかりません。困りましたね。

そんな困ったあなたに、とっておきの方法をお教えしましょう。
こんにゃくでメンコをするのです。
もしあなたのこんにゃくがひっくり返って相手に取られてしまったのであれば、そのとき上を向いている方が裏側ということになります。
この方法、とてもわかりやすいのですが、たった１つ問題点があります。
表裏がわかったときには、あなたのこんにゃくが相手に取られてしまう、ということです。

相談者　　ＴＯＲＡ様

相談者　　松雪剣太郎様

につきましてお答え頂きたい今日この頃でございます♪

なぜなら、わたくしの過去がそうだったからです。
わたくしがすなわち「真理」である以上、わたくしが過去に成してきた行為すべてが「真」なのですから。

続いて３）の質問ですが、たしかに車の前と後ろではカーブの際、その横方向への運動量に差があります。特にバスのように車体が長いものですとその差はより大きくなります。乗り物酔いする人は基本的に三半規管が弱く、ピッチやロールについていかないことが原因といわれていますので、前寄りの席に座ることはある程度効果的と考えられます。
しかし、ああ、しかし。そういった人は前に座ろうが後ろに座ろうが、酔ってしまうことがほとんどなのです。そして酔う人に聞くと「前だろうが後ろだろうが、酔ったときには関係ない、と言うよりわからない」と涙ながらに語ってくれました。それでもやはり、前の席に座るべきなのです！だって後ろの席だと緊急時に困ります。
たいていバスの「非常口」は後ろから２番目あたりにあるものです。いざというとき、酔った人に非常口を開けることがどうしてできるでしょう？

かつて、アイルトン・セナは左コーナーの多いサーキットにおいて、車の左右のタイヤの硬さを変えたマシンを使って走り、みごと優勝しました。やはりそれぐらいの気配りが欲しいものです。

相談者　　めぐむ様

星ですか・・・・

わたくし、先日、フットサルの練習中に激しくチャージされ、転倒しました。
受身をとる余裕もなく、そのまま体育館の床に後頭部から落ちたのでございます。
瞬間、視界が暗転し、間違いなく火花が飛び散りました。
それでも「大丈夫、大丈夫」などと起き上がり、後頭部をさすりながらもプレイを続行したのですが・・・・
その日のそれ以降と翌日の午前中、記憶ならびに思考能力が低下しました。正確にいえば、「意識が混濁していた」のです。断片的に記憶が甦るのですが、記憶と記憶の前後関係がわからないのです。
霞のかかったような意識の中で、「このままだったらどうしよう」と不安になったものです。

星ですか・・・・

わたくし、先日、フットサルの練習中に激しくチャージされ、転倒しました。
受身をとる余裕もなく、そのまま体育館の床に後頭部から落ちたのでございます。
瞬間、視界が暗転し、間違いなく火花が飛び散りました。
それでも「大丈夫、大丈夫」などと起き上がり、後頭部をさすりながらもプレイを続行したのですが・・・・
その日のそれ以降と翌日の午前中、記憶ならびに思考能力が低下しました。正確にいえば、「意識が混濁していた」のです。断片的に記憶が甦るのですが、記憶と記憶の前後関係がわからないのです。
霞のかかったような意識の中で、「このままだったらどうしよう」と不安になったものです。

星ですか・・・・

わたくし、先日、フットサルの練習中に激しくチャージされ、転倒しました。
受身をとる余裕もなく、そのまま体育館の床に後頭部から落ちたのでございます。
瞬間、視界が暗転し、間違いなく火花が飛び散りました。
それでも「大丈夫、大丈夫」などと起き上がり、後頭部をさすりながらもプレイを続行したのですが・・・・
その日のそれ以降と翌日の午前中、記憶ならびに思考能力が低下しました。正確にいえば、「意識が混濁していた」のです。断片的に記憶が甦るのですが、記憶と記憶の前後関係がわからないのです。
霞のかかったような意識の中で、「このままだったらどうしよう」と不安になったものです。

この件について、日高トモキチ様から次のようなコメントをいただきました。

それは飛蚊症です（号泣）。

わたくしは「脳血栓」だと思うのですが・・・・
しかし、６時間も眠れば人間必要十分です。

星ですか・・・・

わたくし、先日、フットサルの練習中に激しくチャージされ、転倒しました。
受身をとる余裕もなく、そのまま体育館の床に後頭部から落ちたのでございます。
瞬間、視界が暗転し、間違いなく火花が飛び散りました。
それでも「大丈夫、大丈夫」などと起き上がり、後頭部をさすりながらもプレイを続行したのですが・・・・
その日のそれ以降と翌日の午前中、記憶ならびに思考能力が低下しました。正確にいえば、「意識が混濁していた」のです。断片的に記憶が甦るのですが、記憶と記憶の前後関係がわからないのです。
霞のかかったような意識の中で、「このままだったらどうしよう」と不安になったものです。

わたくしは「脳血栓」だと思うのですが・・・・

星ですか・・・・

相談者　　みぽりん様

相談者　　まえちん様

「中人」は「なかんど」と読みます。決して「ちゅうじん」ではないので注意が必要です。
いろいろな意味のある言葉です。「中途半端な人」「中ほどの人」「ぬいぐるみの中の人」など。ただしミッキーマウスの中には決して人は入っていません！
使われ方としては今回のような「中高生」という使われ方がもっとも多いようです。
一応言っておきますが「ひとでなしの仲人」というくだらないオチは却下されます。

小人・・・・ダメですよ、「こびと」と読んでは。放送禁止のレッテルを貼られてしまいます。「こひと」と読みましょう。「こひとりょうきん」「こひとプロレス」ただし「コビトカバ」だけは言い逃れできません。

念のため言っておきましょう。「大人」は「ターレン」と読みます。もちろん。
昔からよくあるネタですが、１８禁の映画館のチケット売場で「おとな１枚」と言った人が、日本中数多くいるそうです。

ああ、わたくしも昔は千葉県民でした、そういえば・・・・

相談者　　みぽりん様

相談者　　☆亜細亜様

相談者　　綾っち様

かつてわたくしの友人で、パーキングエリアのトイレで用を足していたところ、見知らぬオッサンにドアを開かれてギョッとした経験を持つ方がいらっしゃいます。ちなみにその方は女性です。ロックをしていたのにそれが壊れていた、という悲劇でした・・・・

みぽりん様、☆亜細亜様お２方のご相談ですが、鍵をかけていない入居者もたしかに問題ですが、ちゃんと挨拶しなかったあなた方に大問題があります！
ご不浄には神様がおはします。先客がおられずとも神様はおはすのです。すなはち、ご不浄に入る前には口と手を清め、入ろうとする個室前で柏手を３回打ち、４回礼をし、声高に
「わたくし、●●と申す者、ただいまから便意に耐え切れず御前を汚させていただきたく、かしこみかしこみま申す。」
と唱えねばならぬのです。それがどんなに火急の、もはやここまで！という事態であっても、です。この音声（おんじょう）と柏手を略したものが「ノック」と呼ばれるもので、西洋に伝播し、逆輸入されたのであります。
まずはノックを！どんなに急いでいようともっ！

なお「階段トイレ」については、☆亜細亜様から補足説明がありました。
「ウチの嫁が『階段トイレって知らない』とのたもうたので（愕然）ちょっと解説をば。
和式のしゃがみ型便器が一段高くなったところに設置してあり、 男女大小どちらでも使えるようにできており、限られた空間を有効につかう 日本人の知恵の結晶（笑）です。
スペースを生かすため、大抵後ろにドアがあり、それがズラーっと並んでました。今では列車のトイレ位しか見る事はなくなりました。
…しかし私と嫁とは、たった７歳しか離れていないのに、一気にジェネレーションギャップを感じてしまいました（涙）
わたくしはわかりましたぞ！

いずれにせよ、あなた方は「見られた」のではなく「見た」方なのですから僥倖だと思うべきです。世の中にはお金を払ってでも見たい、という人がいるのですから・・・・

ちなみにもしあなたが逆の立場で、個室に入っているとして・・・・なんの警告もなしにドアが開かれましたっ！
和式ならお尻を見せることになります。洋式なら目と目が合います。
あなた、どちらがいいですか？

続いて、綾っち様のご相談です。
ありましたね・・・・そういう悲劇。個室に誰かが入っていて、「誰だよ誰だよ」と皆が騒ぎ、返事もないので（あたりまえだ）上から水をぶっかけて・・・・ずぶ濡れになった子供がしくしく泣いているのに、センセイは「そんなことをしたらトイレットペーパーがびしょびしょになって使えないだろう！」と意味不明な怒り方をする、という・・・・
男子だけにつきまとう恐怖でした。
なぜだったのでしょう？
それこそはご不浄に巣食う妖怪、「便秘小僧」の呪いにほかなりません。
便秘小僧は便秘に苦しんで、苦しさのあまり、汲み取り式トイレに身を投げた子供の妖怪です。彼は歌に残っています。
「ずいずいずっころばし　ごまみそずい　野壺にはまって　とっぴんしゃん　抜けたらどんどこしょ」
嗚呼。

相談者　　帰ってきたPIPYU様（東京都・12歳・大学院生）　

焼肉屋においてもっとも大事なこと、それが「席の確保」であることは焼肉のベテランならおわかりと思います。ゆえに店に入り、席に案内された途端、ベテランは人差し指をそっと舐め、スッと立てるのです。そう、わずかな空気の流れを察知するために。こうして風上の席の争奪戦は始まります。いかに「無煙」を謳っていてもやはり煙は出ますし、なにより臭いはやはり風下に。大事なことです。覚えておきましょう。

ところでカルビの断末魔の叫びはやはり「モ〜」なのでしょうか？

「２０秒で炎に包まれ、その後１０秒で炭化した」、とのこと。
すると食べるチャンスは３度あります。
１度目は１３秒。レア好きな方はここで。１９秒が２度目で、ミディアム向け。ウェルダン、通称「よく焼き派」は２５秒がベストでしょう。ただし２５秒の人は注意が必要です。炎に包まれたまま、タレにつけると「ジャン」という音とともにタレが飛び散ります。さらにこれを繰り返すと箸も炭化します。

とりあえず、火を弱めてはいかがでしょうか？

相談者　　モノリス様

よく「本屋に行くともよおす」とおっしゃる方がいらっしゃいます。こういう方は間違いなく、自宅でなさるときに本を読みながらなさっているわけで、それが条件反射となっているわけです。このときの「ベルの音」は「本のにおい」だという報告もあります。ゆえに古本屋の方が確実なのだとか。
幸い、わたくしは本屋でもよおすことはありません。もし本屋でもよおす体質なら、ヒマがあれば本屋に立ち寄るわたくしは、ミイラになっていることでしょう。
わたくしが条件反射的にもよおした場所は、東急ハンズ町田店でした。渋谷、新宿、池袋、心斎橋などでは決してもよおさないのに、町田店ではなぜか必ず・・・・

さて、ご相談の件ですが、食後にもよおすことに不安感はない、とのことですのでそれはよしとして（本当によいのかは別にして）、トイレでくつろぐことに抵抗がおありなのですね。
仕方ありません。１つスライドしてみましょう。
食事をトイレでおあがりなさい。そうすればイヤでも食後のくつろぎはトイレ以外のところでせねばならなくなるはずです。
えっ？食後にもよおした？ならば東館７階催し場へどうぞ。
ねぇ。

相談者　　トチロー様（１周年）

さて・・・・

あなたは偽善者です。
いきなりキビシ〜ことを申し上げましたが、間違いありません。
「鍋は焼く為の物ではなく、煮る為の物ですよね？」などと、あたかも鍋の立場を慮ったようなことをおっしゃっていますが、それこそ偽善にほかなりません。

鍋は常に炎に焼かれているのです！
煮られているのはうどんです！！かまぼこです。てんぷらです。その他大勢の具なのですっ！
「焼きうどん」とて、うどんは実際には焼かれていません。焼かれているのは鍋もしくはフライパンです。
本来、「鍋焼きうどん」ではなく、「焼かれ鍋うどん」なのですが、それではあまりにも鍋を被害者として強調しすぎているのではないか、注文する人の心が傷つくのではないか、と合羽橋の道具屋さんたちから、さらには鍋自身からも「自虐的イメージだ」との申し入れがあったため、うどん協会と協議の結果、この名がつけられたのが江戸時代のことでした。

鍋の気持ち、いや、鍋になりなさいっ！

相談者　　モノリス様

ニンジンの焼け焦げですが、これは決して、皆が肉のみに集中している欠食児童だから、というわけではありません。卑しいわけではないのです、決して。その証拠にヴェジタリアンを混ぜた状態でバーベキューを行っても、ニンジンは焦げます。
ニンジンは、その焼き加減の見極めが難しい、というのは言い訳でしかありません。基本的に焼き加減はすべてのものが難しいのです。やつらはじっと注視しているとちっとも焼けませんが、ちょっと目を離すと途端に黒焦げになります。これは焼網に「視線エネルギーを感じると熱伝導率が著しく低下する」という性質があるからです。まずこれが１つ。
もう１つは「エンリョ」と「信頼」です。
これだけ目立つ色をしたもの、誰かが気にしてひっくり返すだろう、自分が出しゃばるのもまるで奉行のようでなんだし・・・・ニホンジンの美徳がここでは裏目に出てしまいます。同じ理由で、やはり目立つ色をしたかぼちゃもよく焦げます。いや、キャベツだってたまねぎだってナスだって・・・・
肉の中で目立つから、自分がこう、箸を出すのもなんだし・・・・そのくせ皆、肉には我先に箸を出すのですが、それは誰にも責められないことであります。もしニンジンとカルビ、１切れずつありせば・・・・迷わずカルビに箸を出すのですから。

結局、肉が喰いたいんだよ、俺は！

コホン。なお、ニンジン以上に神経を使うものとして、とうもろこしをここに挙げておきましょう。

相談者　　佐々木さいこ様

さて、男性諸氏にはもちろんお馴染みのことでありますが、ヒゲというのは剃れば剃るほど濃くなるものであります。すなわち「白毫」、「宝毛」と呼ばれる毛も、剃ったりしようものなら、これでもかっ、とばかりますます濃くなるのは必定！今は金色にそよぐ程度のものが、いつの間にか黒々あははとなるのは火を見るより明らかであります。
そのままにしておきましょう。
触れてはなりません。触れようものなら祟りがある、とおばば様も申しております。おおお。

どうしても気になるようでしたら
１．見ないように、なかったことにしようとするから気になるのです。思い切って赤いリボンを結んではいかがでしょう。ただし長いとはいっても産毛、両手にピンセットを持って、巧みに操る技術は必要ですが・・・・そのあたりは飛騨高山方面に職人さんがいらっしゃるはずです。

２．伸ばしつづけましょう。そして青き衣を身にまといましょう。そのうち、金の長き産毛は１本ではなく何本も生えてくるはずです。古の言い伝えにあるとおり・・・・
「其の者、青き衣をまとい、金色の野に降り立つべし。」
十分に金色の毛が生えそろったら、思い切って飛び込んでみます。

２．の方法の方が、おばば様は喜ぶはずです。

相談者　　ヒットマン＊たしろ（田代哲也）様

ご両親はご健在なのでご心配なく。
また海・山の生死についてですが、とりあえず海と山の死体を持って来てみてください。それからゆっくり考えましょう。

はっ！？もしや「第２回チキチキサーチエンジンコンテスト」の開催の督促、というようなことではありますまいな？

相談者　ちゅん様

さて、お問い合わせの件ですが・・・・

実は、そもそも、おみくじで一番よいのは「吉」なのです！
ただし昨今では「大吉」が一番の地位を得てしまいましたが。

本来の順番を申し上げましょう。

吉＞大吉＞半吉（中吉）＞小吉＞末吉＞末小吉＞凶＞大凶＞恐
なのです！
現行では
大吉＞吉＞半吉（中吉）＞小吉＞末吉＞末小吉＞凶＞大凶＞恐
となっております。

もちろん「大吉」がナンバー１の地位を略奪したのは、焼鳥チェーン店「大吉」の策略に他なりません！！

相談者　モノリス様

わたくしの後輩が結婚したこのめでたき日にふさわしい質問でございます♪

しかしながら、誠に残念な「おこたえ」をせねばなりません。
この質問をなさった、ということは、既にモノリス様は「新婚」ではないのです！
もっと正確に申しますと、モノリス様は新婚であった時期すらありません！！

そんなバカな！？
でも仕方ありません。
世の人々は、結婚の意志を明確にしたとき、データベースに自動的に登録されます。
登録と同時に、１枚のハガキが送られてきます。
「『新婚さんいらっしゃい』出場応募用往復ハガキ」です。

「あなた方はこのたび、めでたく『新婚』として登録されました。よってこのハガキを受け取った日から****年**月**日までの期間であれば、『新婚さんいらっしゃい』に出場することができます。出場希望の方は返信ハガキをご返送ください。なおあなた方の新婚期間は、上に書かれた日付までですので、この期日を過ぎると、出場はおろか応募もできなくなります。」

こう書かれたハガキが来ませんでしたか？
来ていなければ、あなた方は夫婦として登録されていても、残念ながら新婚としての登録がなされていないということです。

ちなみに新婚期間については個人差があります。
この新婚期間について不服がある場合は、ハガキを受け取ってから６０日以内に文書をもって不服申し立てができることとなっていますが、ハガキが来ていないのであれば、もうどうしようもありません。

あの夢のような「新婚さん」を体験できなかったのですね・・・・なんという・・・・

相談者　ヤングマガジン様

ちびくろサンボは新しいパソコンが欲しくてたまりません。そこで街へ出かけることにしました。
ところがサンボは、お金を持っていなかったので「おとといきやがれっ！」と乱暴なパソコンショップ店員に追い払われてしまいました。泣く泣く家に帰るサンボの前に１頭ずつトラが現れ・・・・その後、どんなドラマがあったのかは、みなさん、よくご存知だと思います。そう、トラがバターになってしまい、監督は奥さんの不祥事のあおりを喰らってクビになったのですね。
さて、このバターで「ホットケーキを作って食べた」というのが一般的に知られたお話です。しかし４、５頭のトラが溶けてできたバターの量たるや、相当なものだったのです。
「そうだ！」
サンボ少年はひらめきました。そして店員に言われたとおり、おとといになったのでパソコンショップへ向かったのです。
「すみません、このバターでパソコンください。」
「う〜ん、これだけじゃパソコンはちょっとムリだね。でもメモリならいいよ。３２ＭのＤＩＭＭ１枚か、１６ＭのＤＩＭＭ２枚だ。どうするね？」
「そりゃあ、３２Ｍの方がいいですよ。」
「よし、じゃあ、交換だ。」
これが人類初の「バーター取引」です。「バ」と「タ」の間の「ー」が気になるでしょうが、これは「訛り」の１種です。
この方法について、詳しく書かれたのが、「バターはどこへ溶けた？」という本です。もちろんこの本をバターで交換してもらうことも可能ですが、どういうわけか、チーズでは交換してもらえません。

ぶっちゃけた話、「物々交換」です。
それをなぜ、こんな言い方するのでしょう？
ある女性店員さんに「物々交換できませんか？」と尋ねたところ、彼女がひどく怒った、という事件があります。
彼女の耳には、「ブツブツ、股間にできませんか？」と届いていたのです。
悲劇は繰り返すまじ！ノーモアブツブツ、というわけで、ちびくろサンボの故事にちなみ、「バーター取引」という言葉が誕生した、と言われています。

ちなみにご相談にある会話における「バーター取引」の意味ですが、どう考えても、「体で支払います。」としか判断できません。
その提案が、会社にとって、そしてなによりあなたにとって得かどうか、十分考慮する必要はあろうか、と思います。

相談者　ＢＩＳＯＮ様（アメリカ在住）

誰あろう、くだんの文章を書いた本人、すなわちわたくしもやりました。
当該文章をアップロードした後、チェックのために閲覧したのですが、そのとき、
「わっ、なんだ、この『アザラシ』って？なに書いてんだよ、自分。」
とモニターを見ながら絶叫してしまいました。
真剣に悩まなければならないのは、わたくしです。小１時間、悩むべきです。

余談ですが、アザラシをパラパラふりかけるのは、割と簡単ですよ。

相談者　モノリス様

もちろん好きになる第一歩は、名前をつけてやることです。
「ポチ」でも「タマ」でも差し支えないのですが、できれば人名的な名前がよいでしょう。それも自分とは反対の性に使われがちな名前を。女性であれば「タクヤ」「ナオヒト」「ゴンタザエモン」、男性であれば「ナナコ」「キャサリン」「メロンちゃん」など。ただし同性愛者の場合はこの限りではありません。

逆に注意すべきは、「好きになりすぎた」ときです。
「メカフェチ」レベルならノープロブレム。「一緒に寝る」などとお布団に連れ込むぐらいはかわいいものです。「一緒にお風呂に入るんだい！」などと言い始めたらもうたいへん。なにがなんでも止めなければ、生命の危険があります。

考えようによっては、好きになれなくてよかったのかもしれません。